这几天每天都像做梦一样。我等待、调整、纠结、准备了八年，一切都从周一开始变得难以预料又似乎在意料之中。我认识他是2005年的暑假，他是我大学师哥比我大两届，因为这个的缘故我和他分别又重逢，然后再分别再重逢，我一度以为我要把他丢了。直到八年前我发现我喜欢他已经到了无可替代的地步，窗户纸虽然没有捅破，可他也向我伸出了橄榄枝，然而我知道自己那个时候状态很糟，我怕因为我的失误而伤害他，使我永远失去他——我选择了逃跑和躲藏。这八年来我无时无刻不在想他，我不知道他是否知道，他是否会接纳我，我想他又不敢见他，一开始还能保持一年一次的机会见面，在最后的三年我彻底从他的视野中消失，我虽然有对方的联系方式但不再联系，只是在默默的关注他。也是在三年前我有了一个非常好的机会我能够开始调整和修复自己，今年年初朋友一席话让我觉得我的确不该再等下去了，我感觉我修复的很好，于是我主动开始约他，他每次的回应就好像从来没有经过8年一样，只要他不忙我就能见到他，我确信他知道我在想什么，我要做什么。来来去去几个月，我却始终没有等到他的主动，我在怀疑是否是因为我八年前的不辞而别让他心有疑虑，所以这次干脆耐心等待。直到这周一的晚上我实在忍受不住如同打太极一般的猜测，我冲到离他家最近的地铁站打电话约他出来，在他家附近的咖啡厅里我尽最大可能不让我的理智崩溃，但还是哭着语无伦次的向他告白。
“你知道我有多喜欢你吗？”
“我知道。”
“你知道这八年我一直在喜欢你吗？”
“我知道。”
“那为什么你不告诉我？”
“我想看你到底还要逃多久，你还能躲多久。”
我觉得我被算计了，但又很心甘情愿，那一晚我失眠了，第二天的晚上我们语音聊了整整一个晚上，事情比我想象的复杂却处理的很干脆，这晚我又失眠了，连续两天如同过山车一般的经历让我有些疲惫，第三天我让自己必须早睡，但只要睁眼我就会忍不住想他，我无心工作，只希望他能立即出现在我面前，昨天晚上我们再次语音通话，他刚刚做完了手头上的工作下周开始就能过来陪我，这一次他是主动的，而今天也就是第五天的早上，我只睡了三个小时，我又失眠了。
我第一次感受到恋爱的激动与焦虑，我也确实没想到事情进展的这么快，或许正是这长达八年的冷静期让我们都能冷静的思考并做出抉择，或许这八年没有白费，虽然很漫长但值得。